换一个地方 重新启航

.....

 

有一个关于开始和结束的循环

这一次 无关开始 没有结束

 

space仍然是我很爱的地方

有着自己最原始的感动

 

嘿 我要走了 这世界 留下了我的足迹

mayday 让我们互相感动的朋友

一起 我们去闯 new world

！

 

忽然在想 漠然是一种什么样的状态

 

打算好好准备 明天 会有我的舞台

.....

 

跟卓商量了好久 他是哥哥 上辈子就是 一定的

有一个人在旁边说着一些话 我没怎么听 漠然

柜子里的东西还没有拿走 随便 有一天 它自己就消失了吧

 

发现自己可以很诚恳的面对自己的内心世界

虽然会痛 虽然会伤心 虽然会怀念 虽然会无奈

告别一段落 下一站 会在哪里？

生活在忽然之间出现了一些意外

 

决定在最后的时光里 留给那些值得怀念的人一些回忆

我选择了前湖大舞台 选择了钢琴 选择了演出

 

18日 有四个节目会有我的加入

朗诵 《你是这样的人》

歌曲《曾经爱你 永远爱你》

新人的加入 一首蓝调音乐

还有我自己《不能说的秘密》独奏

.....

 

Blues 一首我从来没接触过的音乐

一个 我从来没有接触过的人

一时间 忽然间 感觉有些许的不安

那种不安夹杂着紧张的感觉

仿佛在憧憬什么 又在害怕只是幻觉

 

现在的我 让自己喜欢

我想 我是找到了音乐中的而自己

那样的自己让我心安

.....

跟音乐有关的日子

.....

 

我在想 是不是 又找到了去上海的理由

是不是 那里会是一个契机

或者说 是另一段新的开始

？

在这里消失了很久 很多日子的积淀让自己变得有些麻木

有些偏执的自娱自乐 完全没有确定的前途命运

以及 时不时怀疑身边的人和事情 暧昧的痕迹

 

觉得很矫情 我这样的人居然和暧昧还有联系 然后

觉得自己很倒霉 在那些人的生活中写下重重的一笔

然后 却又不留下一点痕迹

 

.....

 

仿佛很有意思的矛盾对立

无言 我想 我消失很久了

回来了 也找不到从前的自己看

 

任性

？

 

最后一个月的积淀

我们都需要时间

而 时间

它拉开了我们

.....

我还要再继续坚持吗 在需要的时候离开 或者 怎样说

老实说 心里很难过 想哭 曾经 现在 没有将来

任性 不行 我不可以心软 一定不可以

.....

一个人 安安静静的 嗯

我想我开始懂了 爱 是选择

i love you无望 不是我的错 无愧于心

就算我注定与爱情无缘 我也认了

 

在某一刻 完全的想开了 也不知道什么时候会反复

没什么 我现在觉得心里很坦然

劝他们的时候 我都知道说 不值得不值得

那到自己身上也是一样 为他 不值得

我应该是最清楚 他是怎样的一个人

 

伤过 痛过 留下 不遗憾

不否认过去 不寄托未来

我想 这就是我失败的爱情吧

 

开始懂了

.....

我不得不承认 这一次 伤的很重

就像那年CC的离开 就像那年一切空白

现在 四年之后 回归尘埃

 

这里关闭 或许某一天开放 那也是我一个人的独白

.....

 

无论我们的关系怎样变化

他根本不会考虑和我的问题

在他眼里 我们是朋友

从开始到现在 一成不变

不管我们之间怎样变

只是朋友 定格 他根本不想

对于他身边的女生 会有两个选择

唯独我 只有一个

 

我恨他的自私 我恨

如果不爱 为什么要依赖

他说对我只有一个要求

就是不要冷面不理他

难道只能是我无条件付出吗

 

我这是倒了哪辈子的霉了

从来没有这么伤

2004 朋友

2008 或许 也只能说 朋友

 

.....

 

到底还是委屈了自己 到底还是不能释怀

受伤的感觉让我一下子好不起来

优点变缺点 更多的是 无法解释的答案

 

我试图说出来 可是却依然没有办法

我是委屈 我是受伤 谢谢理解 谢谢

最后 我只想说 我会好起来 不需要太久

believe me

.....

生活充实的没法想太多 满满的 满满的

这样的自己不知道是不是算好的开始

没办法顾及到一些人 不知道这样子是不是对

 

.....

 

第一次没在身边 离开了我挚爱的团体

明天去和他们碰头 但我知道 我变了

 

其实我一直都知道的是 并不是所有都需要我

而真正 是所有人都可以没有我

少了我  大家也不会想起太多

我 我真的不知道自己会是怎样的一个角色

在某些人想起的同时 又被另一些人忘记

就像我自己的自己 也总是在惦记这个时候忽略了那个

 

.....

 

被你想起 是这一刻短暂的温存

我说谢谢 无关其他 心里的某刻触动 仅此

 

我感觉到自己的变化 感觉到很多人的变化

感觉到距离 感觉到改变 感觉到最深刻的

依然是不变的 我的固执 固执

 

.....

 

或许是等待 或许是期待

再或许 只是命运安排 然后努力挣扎

还有 也是一种抗争吧

是 某种较量 战胜自己某种可能的较量

胡言乱语 我懂 也只是这一刻

我懂

而已

 

生活 自己

支离破碎 凌乱不堪

但 也或许 是另一种完整

我也无法表述某时的心情 就像现在

看到他29号在Q空间的心情评论 一时恍然

记录那些 忽然觉得

或许 要改变的不仅仅是他

还有我.....

 

我想我们都需要改变

或者说磨合 或者

无法说出什么具体的词来

 

“别瞎猜”

而我们仍总在用自己的语言

就像我清楚我自己说的话

50%的真实 50%的含蓄

.....

 

我在努力的成为自己想要成为的样子

相信 命中注定会留下的 等待

 

六级终于过了 长舒一口气

希望接下来能听到的都是好消息

实习很愉快 第一次没有感觉想要离开

make a wish

命中注定

.....

 

脾气有点暴躁 但我觉得自己并没有做错什么

本来很简单的一件事情被无故的重复 简直就是相当无聊

一个人总是在一些是是非非里面游离 这种人很BS很没种

什么是自己想要的拿不定 能成什么事？！

我发火了 我承认 我是发火 可我觉得那火我必然得发的

好多次了 我干嘛非要委屈自己 干嘛非要迁就别人

好人不是这样子做的 好人不能总是用笑脸应对自私吧？！

 

我觉得好笑的是 说那么多次 是真的在乎吗

是的话 该怎样做 去啊 要怎样跟我完全没关系 问我干嘛

那如果不是 那就是自私咯 只是想当个老好人 无聊

悲哀 简直太悲哀 男人活得这么磨磨叽叽的 悲哀

叉的 什么时候能学会站在别人的角度考虑问题？！

一首歌 完整的表露出某一刻的心迹

洋葱 or 任性

 

最近总是被这样的歌感动着

就像《士兵突击》带来的震撼

久久不能平复的同时 会闭上眼睛 呼吸

 

喜欢听歌 感人的歌 它让我觉得爱是对的 睡不着我就醒着 不再让日子被打乱了

喜欢唱歌 动人的歌 它让我获得一点心得 得不到我就放掉 不去碰触到我的需要

寂寞很吵 我很安静 情绪很多 我很镇定 因为投入 所以放弃 不愿再被痛醒来
固执算不算任性的要求 付出也可能看不到结果 终于你还是选择了放手 用逃避让感情犯错

承诺算不算任性的要求 人总是不能太容易感动 当爱失去自我失去包容 只想要从混乱解脱

 

最后谁会选择放手

？

感觉这样一个假期又将是散去 一事无成 依然

要学的东西 要去琢磨的音乐 半路上 仅此

还有此刻倦怠的心绪 累 些许

 

第一天去实习 被逼无奈的选择

所幸 是个还算熟悉的环境 虽然其他都是陌生的

也算是学点东西吧 有没有用谁知道呢

要做就做好来 要么就不要做

总之 我总结之后 我依然是一个寻梦之人

或痴或傻 新解 叫钝感

.....

 

这个世界上做梦的人很多 并不缺我一个

但成功的很少 或许就恰恰少了我这一个

没事 我愿意 我选择 我期待 我梦想 我微笑

 

感觉已经是塞得满满的了

一切会充实起来 实习 音乐 感动

《士兵突击》依然在所剩的时间里震撼我自己

.....不抛弃 不放弃.....

我想 我会用一辈子去感悟去理解去实践

 

有梦的人是幸福的 因为有梦 还有希望

有梦的人不一定会幸福 但 会看到幸福

 

over

我在做一道选择题

题目是 要 还是不要 

是 或者 否

 

《对不起 我骗你》《唯一的爱》

一个是逃避 一个是面对

或许 人生就是一道选择题

选择放弃 选择远离

再或者 选择坚定 选择一起

.....

 

我知道 短短的时间里 会有很多需要面对的

我也知道 我的方向 依然不变 SH 未来

 

我会知道 我要怎样

等待 我自己的答案

 

P.S：忽然被音乐打乱了感觉 待续.....

.....something changing.....

 

我的感觉 一点一点的 在变

或者 偶尔释放 偶尔沉默 偶尔猜测

 

天平和天平

被动与主动

忽冷又忽热

远远近近的

 

the long distance

is

just a question mark

 

忽然想起我曾经说过的

考研过后的种种

而现在

如果只剩下一句话

那 要谁先开口？

好几天没写字了 日记本上想要添些什么 却一直没写

WSW说了几次吃饭的事情 不想去 觉得有些尴尬

他一定不是我想象的样子 他始终没有在我的生活圈中

而我自己呢

.....

 

很想用心唱歌 很想用心去感受音乐

2008年2月5日

8年之后 我终于见到了我的Guitar

带着暗调的蓝色 我喜欢的 很像我自己

 

张悬的《宝贝》

还会有很多很多我喜欢的音乐

练的时候有一点无力 偶尔枯燥

毕竟从头学起 偶尔还是想跑快点

想要飞

.....

 

每天在梦里 都会梦到一个人 做着不同的事情

其实白天我也没有想太多 偶尔让自己一个人静静 发呆

 

选择了做自己喜欢的事情 那么 就不要说后悔好了

music love 我听到了自己 心深深处的真实

 

阿信的背后不知道会不会还有蛋蛋依旧

但我想 我会选择做背后的永远

无论是 工作 或者爱情 或者其他

很多事情不用说出来的吧

只有自己明白自己的

如果命中注定 那么 你会懂的

我一直都在 但我不会承诺什么

我只能告诉你现在

 我想我还是会期待有永远的

唯有相信 才会拥有

逃避 抑或是面对 可不可以忘记

说这话的时候 往往都没法忘记

.....

 

 

不知道是不是生病的原因 所以常常忽然很累

那 我是闭着眼睛打字的几乎 因为眼睛也疼.....

 

在人群中 总会一不小心被人发现那个不说话的我

于是 熟悉的人开始问我 饼你是不是不开心 可我不是

.....我只是真的就是这样 饼 阿毛 多啦 赣赣 我还是我

最终 我还要回归我自己的那个我.....

 

最近很恋床 感觉大家都在忙碌着自己的出路

而我自己 仿佛还是很茫然 我知道我该怎样

但我不想 或者说 疲于去做那些.....

 

人为什么要面对那么多的事情啊

为什么开始回归自我的时候 却无法改变其他呢

还有啊 能借个肩膀给我不 我觉得我可能要垮了

不能跟床过一辈子么 真是人世间痛苦至极的事情了

给我一个方向吧 我变得不会思考了.....

 

乱乱的 结束吧 睡觉去了 晚安 你不说 我说 好吧 嗯

这一刻看到卓的对话框 心里才开始觉得踏实一些了

这些朋友 总在我最需要的时候出现 那样的让我心安

 

我在倒计时着什么 目的没有结果

.....

 

这几天都上线 他们都不在 隐身得更加落寞

 

这世界上总有一些人是我不明白的

生活总在不经意些得到什么又失去什么

也不是怎样的人生怎样的方式我都要学会接受

我可以选择的 我也可以不顾及太多的

我应该学会的 为自己而活

 

卓说 心里得有杆秤

不可能所有的人都顾及的来

毕竟还是有在乎的更在乎的这些那些

 

嗯

我明白的

我会好好想想的

 

miss

.....

.....忽然慌了.....

谁能陪我们到最后呢？

你 我 他 我们的未来是什么样子

 

背书太难 读书太难 我想我真的不是那个材料

不要对我太大希望 不要以为我很怎样

真的真的 我很平凡 我很普通 我是傻的 你们知道的

真的 我会坚持 依然会 但是没有做好准备就上战场

这不是我的风格 可是现在 我也没有办法

 

可是可是 我还有很多梦没做

我还有一些事情没有完成

我不知道 我的未来在哪里

可我却想要拼命的抓住现在

哪怕只是幻想 我愿意做一个这样的梦

至少 还有你们 陪我 纵使只是暂时的 陪我而已

 

忽然想哭了

忽然掉眼泪了

忽然想要有人陪

忽然觉得害怕面对未来的一切

忽然的 我想你了 你在哪里呢

 

Angel

.....

说着什么

想着什么呢

？