在这里消失了很久 很多日子的积淀让自己变得有些麻木

有些偏执的自娱自乐 完全没有确定的前途命运

以及 时不时怀疑身边的人和事情 暧昧的痕迹

 

觉得很矫情 我这样的人居然和暧昧还有联系 然后

觉得自己很倒霉 在那些人的生活中写下重重的一笔

然后 却又不留下一点痕迹

 

.....

 

仿佛很有意思的矛盾对立

无言 我想 我消失很久了

回来了 也找不到从前的自己看

 

任性

？

 

最后一个月的积淀

我们都需要时间

而 时间

它拉开了我们

.....

我还要再继续坚持吗 在需要的时候离开 或者 怎样说

老实说 心里很难过 想哭 曾经 现在 没有将来

任性 不行 我不可以心软 一定不可以

.....

一个人 安安静静的 嗯

我想我开始懂了 爱 是选择

i love you无望 不是我的错 无愧于心

就算我注定与爱情无缘 我也认了

 

在某一刻 完全的想开了 也不知道什么时候会反复

没什么 我现在觉得心里很坦然

劝他们的时候 我都知道说 不值得不值得

那到自己身上也是一样 为他 不值得

我应该是最清楚 他是怎样的一个人

 

伤过 痛过 留下 不遗憾

不否认过去 不寄托未来

我想 这就是我失败的爱情吧

 

开始懂了

.....

我不得不承认 这一次 伤的很重

就像那年CC的离开 就像那年一切空白

现在 四年之后 回归尘埃

 

这里关闭 或许某一天开放 那也是我一个人的独白

.....

 

无论我们的关系怎样变化

他根本不会考虑和我的问题

在他眼里 我们是朋友

从开始到现在 一成不变

不管我们之间怎样变

只是朋友 定格 他根本不想

对于他身边的女生 会有两个选择

唯独我 只有一个

 

我恨他的自私 我恨

如果不爱 为什么要依赖

他说对我只有一个要求

就是不要冷面不理他

难道只能是我无条件付出吗

 

我这是倒了哪辈子的霉了

从来没有这么伤

2004 朋友

2008 或许 也只能说 朋友

 

.....

 

到底还是委屈了自己 到底还是不能释怀

受伤的感觉让我一下子好不起来

优点变缺点 更多的是 无法解释的答案

 

我试图说出来 可是却依然没有办法

我是委屈 我是受伤 谢谢理解 谢谢

最后 我只想说 我会好起来 不需要太久

believe me

.....

我也无法表述某时的心情 就像现在

看到他29号在Q空间的心情评论 一时恍然

记录那些 忽然觉得

或许 要改变的不仅仅是他

还有我.....

 

我想我们都需要改变

或者说磨合 或者

无法说出什么具体的词来

 

“别瞎猜”

而我们仍总在用自己的语言

就像我清楚我自己说的话

50%的真实 50%的含蓄

.....

 

我在努力的成为自己想要成为的样子

相信 命中注定会留下的 等待

 

六级终于过了 长舒一口气

希望接下来能听到的都是好消息

实习很愉快 第一次没有感觉想要离开

make a wish

命中注定

.....

 

一首歌 完整的表露出某一刻的心迹

洋葱 or 任性

 

最近总是被这样的歌感动着

就像《士兵突击》带来的震撼

久久不能平复的同时 会闭上眼睛 呼吸

 

喜欢听歌 感人的歌 它让我觉得爱是对的 睡不着我就醒着 不再让日子被打乱了

喜欢唱歌 动人的歌 它让我获得一点心得 得不到我就放掉 不去碰触到我的需要

寂寞很吵 我很安静 情绪很多 我很镇定 因为投入 所以放弃 不愿再被痛醒来
固执算不算任性的要求 付出也可能看不到结果 终于你还是选择了放手 用逃避让感情犯错

承诺算不算任性的要求 人总是不能太容易感动 当爱失去自我失去包容 只想要从混乱解脱

 

最后谁会选择放手

？

我在做一道选择题

题目是 要 还是不要 

是 或者 否

 

《对不起 我骗你》《唯一的爱》

一个是逃避 一个是面对

或许 人生就是一道选择题

选择放弃 选择远离

再或者 选择坚定 选择一起

.....

 

我知道 短短的时间里 会有很多需要面对的

我也知道 我的方向 依然不变 SH 未来

 

我会知道 我要怎样

等待 我自己的答案

 

P.S：忽然被音乐打乱了感觉 待续.....

.....something changing.....

 

我的感觉 一点一点的 在变

或者 偶尔释放 偶尔沉默 偶尔猜测

 

天平和天平

被动与主动

忽冷又忽热

远远近近的

 

the long distance

is

just a question mark

 

忽然想起我曾经说过的

考研过后的种种

而现在

如果只剩下一句话

那 要谁先开口？

好几天没写字了 日记本上想要添些什么 却一直没写

WSW说了几次吃饭的事情 不想去 觉得有些尴尬

他一定不是我想象的样子 他始终没有在我的生活圈中

而我自己呢

.....

 

很想用心唱歌 很想用心去感受音乐

2008年2月5日

8年之后 我终于见到了我的Guitar

带着暗调的蓝色 我喜欢的 很像我自己

 

张悬的《宝贝》

还会有很多很多我喜欢的音乐

练的时候有一点无力 偶尔枯燥

毕竟从头学起 偶尔还是想跑快点

想要飞

.....

 

每天在梦里 都会梦到一个人 做着不同的事情

其实白天我也没有想太多 偶尔让自己一个人静静 发呆

 

选择了做自己喜欢的事情 那么 就不要说后悔好了

music love 我听到了自己 心深深处的真实

 

阿信的背后不知道会不会还有蛋蛋依旧

但我想 我会选择做背后的永远

无论是 工作 或者爱情 或者其他

很多事情不用说出来的吧

只有自己明白自己的

如果命中注定 那么 你会懂的

我一直都在 但我不会承诺什么

我只能告诉你现在

 我想我还是会期待有永远的

唯有相信 才会拥有

逃避 抑或是面对 可不可以忘记

说这话的时候 往往都没法忘记

.....

 

 

不知道是不是生病的原因 所以常常忽然很累

那 我是闭着眼睛打字的几乎 因为眼睛也疼.....

 

在人群中 总会一不小心被人发现那个不说话的我

于是 熟悉的人开始问我 饼你是不是不开心 可我不是

.....我只是真的就是这样 饼 阿毛 多啦 赣赣 我还是我

最终 我还要回归我自己的那个我.....

 

最近很恋床 感觉大家都在忙碌着自己的出路

而我自己 仿佛还是很茫然 我知道我该怎样

但我不想 或者说 疲于去做那些.....

 

人为什么要面对那么多的事情啊

为什么开始回归自我的时候 却无法改变其他呢

还有啊 能借个肩膀给我不 我觉得我可能要垮了

不能跟床过一辈子么 真是人世间痛苦至极的事情了

给我一个方向吧 我变得不会思考了.....

 

乱乱的 结束吧 睡觉去了 晚安 你不说 我说 好吧 嗯

.....忽然慌了.....

谁能陪我们到最后呢？

你 我 他 我们的未来是什么样子

 

背书太难 读书太难 我想我真的不是那个材料

不要对我太大希望 不要以为我很怎样

真的真的 我很平凡 我很普通 我是傻的 你们知道的

真的 我会坚持 依然会 但是没有做好准备就上战场

这不是我的风格 可是现在 我也没有办法

 

可是可是 我还有很多梦没做

我还有一些事情没有完成

我不知道 我的未来在哪里

可我却想要拼命的抓住现在

哪怕只是幻想 我愿意做一个这样的梦

至少 还有你们 陪我 纵使只是暂时的 陪我而已

 

忽然想哭了

忽然掉眼泪了

忽然想要有人陪

忽然觉得害怕面对未来的一切

忽然的 我想你了 你在哪里呢

 

Angel

.....

说着什么

想着什么呢

？

其实 我是不是应该不用那么在意

其实 我是不是还是让自己麻痹比较好

其实 我想 我无法面对的还是自己

 

一切都在变化当中 只是有些事情变化的太多

我 无力去把握.....

 

我知道这次也一样 有些东西不需要解释

你在乎我么 当我看到你打来的电话你发来的短信

我知道 我可以不那么确定的知道答案的.....

希望 你的决定是真的

希望 你说的都是真的

虽然骗我 也是善意的谎言

 

好吧 就当是我自己骗自己吧

嗯 结束了吧 嗯 就这样吧

.....

有一些无所适从的感觉

这还没开始什么呢 就开始累了

.....

 

本来说补一个零点的“生日快乐”

结果是补了一个完整的生日

大大的蛋糕 正好掏空了我的荷包

还真的就是恰好 要不是公交是别人帮我付得 汗

 

看到他的笑脸 看着他像个孩子一样

郁闷的 这娃.....怎么跟个小孩一样

他说 喜欢蛋糕的颜色

他说 .....

明明他自己干的事说的话全赖在我身上

真拿他一点办法都没有 小孩子

 

决定好好念书了

我期待一个给我幸福的人

我期待一个在上海的梦~

我期待 奋斗的结果

前提是——

奋斗！

 

有些事情或许我是应付不来的

所以不去想不去做不去期待

太累了 这还没怎样就很累 拉倒拉倒

跟着感觉走 希望不会错

.....

看着手机里的短信 不知道该用什么表情去表达

不知道用24小时等一个人的生日快乐是什么滋味

也不知道哪一句是真的哪一句是假的 不敢相信

 

我不想别的 我跟着感觉走

我想去上海 我想我们仨在上海的麦当劳里坐坐好吗

如果真的是 我们要一起去上海吗 我们可以吗？

猛然看到7日记录的心情 不祥的冲动

.....

或许就这样 就有了9日晚的发飙吧

之前怎么没来日志这里瞧一下呢

 

心里很难受

为什么会变成现在这个样子

真的是聪明反被聪明误

真的是自作聪明

还是 我自己

.....

 

想念

回到寝室 心里就觉得

Q空间 真的就相信你那样的一句话

然后一切仍然没有改变

真是

.....

真的很无语

我要怎样讲

才对

？

 

算了算了

都已经放弃

又要怎样说嗯

 

.....

省略号现在也无济于事

生日快乐

小米

 

 

寒假的第一次聚会 大家还是没有变化~

一瞬间 仿佛全都知道了 怪别扭的.....

下午在自在轩的时候 很仔细的听了那几首歌

自己喜欢 还有别人喜欢的 很入迷的听~

回家打开空间 听到《专属天使》 忽然就要哭了的样子

很喜欢那首曲子的编曲 歌词等等整个部分

和剧情无关 可是却牵动我心里最真实的部分

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反复听着这首歌 用我自己的方式 一遍一遍的狂听~

不知道最后能成为谁的天使 可是现在的自己却还是有些迷茫

在某些时刻 清晰的感受到自己内心的感觉 却总要躲避它

很难受 偶尔 很温暖 偶尔

我很不想就这样把生活打乱 可是 却真的还是打乱了

自己和自己的战争 什么时候我才能坚定的看着自己的目光？